展信，佳

2023年5月，我的日记本中记录了一段我们之间的冷战，现在看来那个冷战原因是真的很没有必要，或许是我那个时候真的很没有安全感，感受不到重要。刘佳佳没有觉得我很矫情没有觉得我很烦我想她真的很会包容人。

和刘佳佳说“好困好困好困”，刘佳佳回我说“困了就睡觉啊。还没写完作文，还是没背完书？”那个时候看到这个觉得很生气，当时想要的不是这个，觉得她并不关心我。现在看来很正常。现在她做的让我不舒服的地方，我会直接说出来。不会再像以前那样忍着，等别人发觉，刘佳佳很笨，她发觉不出来，也或许是我在意的点她真的不知道。过了几天她知道了我生气了，但后面加了我最讨厌的话，不想回也没事。我需要的是强硬的态度，怎么惹你生气了？你说我们聊开。我气的回她说“不回是吧？那我删了，你一点都不了解，我不知道我在意什么”，她说“不是不了解，只是只是在意的点不一样”，其实不知道我不回消息代表我生气了，不知道我生气的背后其实是因为没感觉到在意，不知道其实我也在慢慢接受我们的不同，不知道我们把事聊开了，我才开心。我是一个不信甜言蜜语的人我需要行动的在意，你一遍遍告诉我，让我告诉你错哪里你改，可是这不是说了就能改。你和我了解这么久，你应该知道我需要什么，但你很笨，在这个相隔两地环境下，你什么也不说，我们也没有思想共同点所以我才会没有安全感。所以你在慢慢表达，而我也会。刘佳佳说“每一天的太阳和月亮都不一样。发生的事情也不一样，我都想分享给你”，我想这是你每天给我表达的。看，你也在参与我的生活。晚上回来你也一直在说“会记住”，是真诚的，所以我原谅你。因为真的不重视是不理，就像那个人一样，引导你知道原谅，看见了原因也就不气了，我想那个对话其实没什么，只是我的设想的关心不是这样。你表达的我不懂，我表达的你不懂，更生气的便是与你讲过的不隔夜，希望你知道不锲而不舍的问我才更烦，也要知道我生气了就代表没安全感了。

你看，或许只有刘佳佳才能忍受我。和我做朋友有的时候觉得真的会蛮累的。因为我说过如果一旦我设想的一个东西偏离了我的预期，我会非常的难受。可是每个人都是不同的，怎么可能会事事都如我所料呢？我知道刘佳佳你看到这里你会说和你做朋友真的很幸福，没有很累。

再过一天和你说了心里话，你在填补我的没安全感，解释我真的很重要，我真正坚定决定信你。是你说“因为从初中开始，我只有跟你在一起才是真正的我真正的开心，中考被我妈妈抑郁的那段时间也是只有和你在一起的时候才是最开心的，所以我才会说没有你真的不行”。一直认为我对你只是时间玩的久，对你好的朋友而已，你会一直坚定我的原因是什么我不知道，所以会害怕，现在知道了，我也曾是你一缕太阳，在不透光的地方有一缕太阳让你轻松开心。你知道我会坚定你的原因是什么吗？是写给你每一句话有回应，是不耐其烦，是愿意改变，是真诚，是在意。

“别哭，这条路上有我们。祝17永远有我们，无可替代。”

26号。在这个时间段我放弃了一段友情所以在学校我就没朋友了，我写给平安说自己一个人好像没什么，也没想象的难。没有遭到排挤，也没有被编排。自己做好自己，想和谁玩就和谁玩，独处不代表孤独，自己喜欢就是自由。我也一直说没有人选择我，但是有人。最大的幸运可能就是遇见了刘佳佳，刘佳佳也是。周末一个人找教室，一个人会考，看着同桌与她的好友一起想吃什么，心中有酸楚，回去之后她说“星期五可能散伙，我当时想着说可以回去见你了第一时间可以陪你了”，当时感觉太想哭了，现在也是。那次的会考找教室我并不是一个人，和刘佳佳打视频带她云逛了一下曾经的母校。现在想想都很感动，因为是她让我知道了，我不是一个人。所以我才说我们是相互救赎。

其实今天我很不开心，因为某些事情吧。我是一个不爱哭的人我也一直找不到一个方法宣泄，但是写着写着眼泪就掉下来了。对不起，刘佳佳今天没有告诉你，我不开心。但是我想你拥有的魔法，应该会知道我不开心吧。我相信一切都会好的，我的梦想可能就是开一家小店，做点有意义的。和你买一个房子。你做饭，我洗碗。读书的话，离你近一点，我们又可以玩在一起。果然你知道，你问我心情怎么样？但是还是对不起，我回答了说还好噢，你问我在干什么？我当然不能和你说，我说我在喝麦片。这个也是真的。

我们一起买的衣服到了，约定好那一天出去穿。跳舞，拍视频，吃火锅，给你过生日。一切未来可期。相信可以熬过去的。

“刘佳佳，生日快乐！”

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