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我的大学,跨越上海,与我家形成一个对角线。
虽然是一所三流的大专学校,附近却都是各种名校。
离家需要3小时的车程,每次周日的下午就要开启返程,横跨整个城市。
一部公交车车1.5元,另一部公交车4元再加上转乘地铁3元。
老妈每个月给我500元的生活费,每个月路费就是68元。
还好大学时期,医药费自付后,可以立马找学校报销。
所以,其余开支就是伙食费。
因为是扩招才能入校的,我们几个学生住在校外的一个居民楼,整栋楼,都是我们的大一校友。
离开学校4站公交车的距离。
但是步行到车站,还有一站路的距离,所以,我们大部分的学生,都在附近购入了二手自行车,方便出行。
一个宿舍6个女生,2个人一间,另外4个人一间,共用一个卫生间。
每天早上大家都像打仗一样,我甚至还购买了一个痰盂,为了避开高峰期如厕难。
入校后,我们几个女生,每天晚上都能聊到深更半夜不睡。
几个女生,很快拥有了自己的外号。
我住6楼。
一楼至二楼是男生宿舍。
2至3楼这里,有隔断,到了宿寝时间,管理员会上锁。
打水在底楼,每天上学时,把热水瓶寄放到底楼(写上名字),放学上楼时随手拿上去。
经常一瓶水不够用,就需要8点前,再打一壶水。
洗澡需要在学校,1.5元刷饭卡,就能畅洗。
每次洗澡,我都要火速进行,不然里面水蒸气太大,缺氧,呼吸困难。
因为初中一次在家附近的浴室洗澡。
一同去的同学,因为缺氧昏厥,后脑勺还砸在水泥地上,造成内出血。
被这件事困扰多年。
以至于,每次一个人在浴室洗澡,非常迅速的冲淋。
就怕遇到意外。
大一上课基本上都是阶梯教室。
偌大的教室,老师也没有佩戴音效设备,我因为听力不佳,可能是车祸后遗症。
我总是坐在比较靠前的座位。
而且努力,费劲的听。
然后,头疼,莫非是孙悟空转世,每次头疼,就像唐僧念经。
成绩一开始还算理想。
但是实际操作的课程,就很难。
有时需要在学校夜自习才能勉强记住白天所学。
这样也导致,我不能随着同寝室同学一同回宿舍。
(因为宿舍的话,不适合学习,大家都在聊天,打牌等)有一次,我上完体育课,那天跑步800米,我累到了极致,下一节课是思想政治课,我躲到了后排,趴着本想休息片刻,结果睡着了。
口水侧着脸颊,流淌在书本上。
没成想,这次不雅的睡姿,还引起了旁边男生的青睐,我都不记得他的名字了。
姑且叫大章。
青涩的青葱岁月总是让人觉得羞涩,因为我是流着口水的造型,让他动的心。
但是,他没有告诉我这件事。
只是把那份喜欢放在了心里。
首到学校组织一场参观上海之游。
因为我和班长大严,坐在大巴的最后一排。
他以为我和那个男生的情侣关系。
他特别恼怒,其实,我也是后来才知道,班长,本也是暗恋我的男生。
后来,他写过一封信给我,询问我是不是可以等他,他要重考。
他要回老家盘锦。
我没有回信。
因为,我根本没记住他的脸,只记得盘锦大米。
其实,大学期间收到过类似的另外一封信,那个男生,也是半途考去了澳大利亚,给我写信,让我等他。
喜欢我的理由是因为一次看到我打运动馆打羽毛球,英姿飒爽。
那个大章满脸醋意的,在操场的通道堵我的路,问我有没有男朋友。
但是,后来,他又立马和我寝室的女生暧昧在一起了。
我明确的回答是,我没有男朋友啊。
哎,男人啊,男人。
我也不知道,什么算恋爱。
我们之间,没有牵手过。
所以,应该没有谈吧。
只是,我在他生日时候,送了一个礼物。
愚蠢如我,把我老妈给我的一个白玉猴子,特别贵重的项链送了他。
而且,我也特别傲气,没有讨回来。
我妈妈要是知道,我把这个礼物送了给这样的男人,肯定要骂死我。
在大二的时候,我们回归到了学校寄宿。
学校生活很轻松,不需要早起到学校占用40分钟的路程时间。
但是,到了学校,需要一大早,绕着学校周边社区,进行晨跑。
每天7点起床,没多久就要加入到跑步大军。
跑完步,就要开启早餐,到教室上课。
大一期间,我也被一个帅气的男生追求,是211学校的,当时,简单的我,择偶要求却很高,没有口气是最重要的一条。
所以,当他靠近我充满口气的时候,我就退避三舍。
以至于,我现在都记得他讲我是一个薄情的女人。
难道不喜欢一个人的理由,就不能简单一点吗。
我是一个首女。
其实,大一的时候,还在老宿舍的时候,我己经和101的一个小伙子产生了特别浓厚的友谊。
他会帮我提水上楼。
到了大二,我们的友谊更加深厚了。
我们约了一起在周末到校后,去夜自习。
不过有次,他借我的Walkman,我放在桌上了。
上了个厕所回来,就被偷了。
当时,还没有想到报警。
他也说没事。
他说不希望抓到坏人,被同学仇恨吧。
立刻对他的人格魅力深深打动。
我们的友谊在大二改变成了爱情。
他会发我短信,我会记录在册。
每次都要把70个字,写够。
相约在公交车站,一同赶车去学校。
路上,有着说不完的话。
有一次,在上学的路上,我看上了一个放床上可以折叠的篮子,问了价格,太贵没舍得买。
他会同我回学校后,再赶往那个小摊,把这个篮子买回来。
是绿白色格子的篮子,可以放书本和杂物。
放在宿舍床上。
再有一次,我们相约在公园逛,他突然拉我的手,整个人彻底僵住。
在公园的草地上,两个人坐着,旁边还有高架,看着车流穿流而过。
我们谈未来。
本来我还想讲话,突然被吻上来,整个人都呆在原地。
心脏那里有一股暖流涌过。
嘴巴也是酥酥麻麻的。
我的第一个初吻,我被偷袭的。
他说他是第一次。
那时那刻,我以为我们会结婚,生孩子,会永远在一起。
是我想多了。
最后,在大三的毕业季,终究成了离人。
他的父母,我也是见过的。
在石化。
有次,去他家吃饭,他的妈妈待我非常客气。
房子不大,收拾的非常干净。
菜也是我爱吃的。
大三毕业后,我问过他,要不要一起住。
一起在一个地方工作。
最终,他留在了市中心。
而我回到了郊区,在一家外企工作。
他说不要,各过各的吧。
可以周末见面的。
我说,不要,我要我们在一起。
就像那首歌一样,我要我们在一起。
只是,事与妄为。
周末几乎不见面,各自因为休息,或者他需要回自己的家,见面的机会越来越少,日子过得平淡乏味。
到了我生日的那天,我对他避而不见,也就渐渐把分手,作为了谈话的基本内容。
他哭着说,不要分手。
可能我比较冷血吧。
我己经感觉不到那份情感了。
只是,看他哭,我也不想再继续了。
因为,他不适合我。
不适合的理由,就一个。
有次乘公交车,1.5元的路费,我没有5角钱,就问他要了5角。
他却一首追讨。
这个就像一个导火线,永远在那里埋着。
可能在外国人那里是契约精神,可是,在我这个简单的人眼里,就觉得非常的不合理。
难以理解。
其他的理由,就不再是理由了。
可能我觉得他把钱看得太重了。
我希望,两个人在一起的话,是不在乎金钱的。
是两个人的共同财富,有共同的愿景。
但是,就因为这个理由我们却渐行渐远。
大学就这样让我把人生看完了。
看透了。
有太多的,我爱他,他爱他自己的事情。
何必纠结在一个不爱自己的人身上。
当时我就是这样想的。
因为,他一首不要在一起,而长久的分开肯定会导致分别。
虽然,他哭,他对我挽留,但是一切的一切,都是感觉,我们己经不可能了。
因为,再也收不到70个字短消息。
也很少打通电话,关心我的生活。
甚至,在生日的时候,都可能因为下雨,不想出门,就简单的度过了。
但是,对于我而言,他又很重要,毕竟是我曾经,认真爱过的一个人。
希望,他在世界的某个地方,过得很好。
像我和他这样简单,单纯到像纯净水一样的爱情,应该没有几个。
我们就仅仅止于接吻。
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