亲爱的齐韵妮

教育也许并不是平行的，许多大人并不明白因时因地的教育他们的孩子，黄鹂的爸爸妈妈希望黄鹂可以成长为一名懂得反思的小女孩。

也是因为这样，黄鹂感到疑惑，真正让人感到疑惑的都是用眼睛看不见的。

黄鹂可以感受到自己身处温热的气流之中，她感受着也吸收着来自父母的好意。

然而黄鹂并不明白，并不是所有人的爸爸妈妈都和她自己的爸爸妈妈一样会教自己的小孩反思自己。

只有自己反思的世界是形成内耗的真正原因，黄叔叔和黄阿姨对于世界保持着最美好的期盼，他们盼望着其他人都可以像他们对黄鹂一样对黄鹂好。

但与期盼相反，很奇怪的逻辑，黄叔叔和黄阿姨认为只要黄鹂讨得所有人的喜欢，黄鹂就永远不会受到伤害。

我把黄叔叔和黄阿姨的观点讲给妈妈听。

妈妈沉思了良久，回过头告诉我，妈妈说黄叔叔他们并不是没有想过残忍的可能性，也许他们想了很多，也正因为想了这么多，才不愿意相信这些冷硬。

妈妈说当爸爸妈妈的人总是会有所期盼，期盼所有的人喜欢自己的小孩，期盼所有人都包容自己的小孩。

妈妈告诉我说她也是这样想的，妈妈讲她还没有做妈妈的时候也曾为还没有出现过的我展望过无数次的未来。

她说她那时满心的雄心勃勃，把我的未来计划的严丝合缝，金光闪耀。

她说她当时也设想过，一定要冷下心肠让我坚强的成长。

可当我扭着皱巴巴的脸哺一落到她的掌心，妈妈的掌心轻轻的抚摸过我稀疏的头顶。

妈妈说:“当时我所有的计划都泡汤了。”

妈妈的手重又落到我的头顶，触感和我第一次躺到她的胸脯时的感官重叠。

“你发出第一声啼哭，你的声音第一次冲破我的耳膜就进入我的心脏。

我的掌心第一次轻轻抚在你的脸庞，感受着你清清浅浅的呼吸。

从那时初始我开始真正的明白你是一条真真正正的生命。

你不应该按照我的意志延长着属于我的梦想，孩子，我们是一样的。

你应当和我拥有梦想一样拥有你的梦想，你第一次离开我的怀抱。

跌跌撞撞向前走，一条小板凳绊倒了你，我那时可真是怨恨那条板凳。

可是板凳停在那里，他本身并没有什么错，我知道是我有一些不可理喻了。

我能清晰地明白我的疯狂，可是我拼命忍还是忍不住为你开脱，希望所有的错都由那条板凳来担。

我开始祝祷，我希望所有人都喜欢你，希望所有人都赤诚的对待你，希望你永远不被谎言缠绕，这些话说出来，你可能都会觉得幼稚和讽刺。

孩子，但我就是这样祝祷着，我希望你无病无灾，平平安安，希望你可以严丝合缝的融入整个世界，不要被指责，不要被孤立，你可以不金光闪闪，可以不熠熠生辉，可以不厉害到伟大。

生下你之前我以为只有锦绣的人生才是最好的图卷，而你来到我的怀里，我才开始习得平凡的人生也许是更好的图卷。

到达顶端需要很辛苦，很勇敢，也许要忍受许多别人想到不敢想的疲累，忍受孤寂和荆棘折磨，一想到光辉灿烂的代价，我的心都要碎了。

我舍不得。

我变得软弱。

我想把你抱到怀里，永远的为你遮避风雨，但我深知我并不能这样做。

我矛盾着，挣扎着，因为总有一天我会离你远去。

我怕你会困在我为你亲手造就的温室里，我无数次地在深夜中辗转反侧，一次又一次的做出艰难的抉择，做着自己与自己的搏斗。”

因爱故生忧，因爱故生怖……我小时候很喜欢看电视剧。

电视剧中上演着各式各样的生死离别，悲欢离合，我可以隐约明白他们所演绎的故事，但不理解他们的爱恨情仇，每当女主角被感情伤害的伤痕累累之时，她总会这样咏叹。

我那时潜移默化的认为爱是一件很可怕的事情，虽然我搞不懂爱是什么。

我本能的抗拒着所有陷入爱的可能，然而有一天我的母亲穿越重重迷雾执起坐在石头上的我的手，告诉我爱是一件多么美好的事情。

只有在爱中忧心不是痛苦。

痛苦不是痛苦。

很久之前，我并不认为自己是一个幸运的人，相反，我认为我倒霉极了。

因为我的爸爸妈妈总是会吵架。

现在长大之后，我渐渐明白，吵架不过是情绪的积压和宣泄。

但在当时我并不能理解这些，即使明白这样的理论，当空气的紧绷织成密密麻麻的网笼罩在周身，依然会有一种世界崩塌的感觉。

小孩子的心灵脆弱的像泡泡一样，一根一毫米的针就可以。

将他轻易刺破，所以请不要怀疑，对于小孩子来讲，大人的一次情绪宣泄就足以毁灭掉他的整个世界。

恐惧会像甩不走的狗皮膏药伴随着时光和影子一起成长，在出其不意之时跑跳出来化成锁链跘人一个大跟头，心里的裂缝不会随着时间的成长愈合到完好如初。

里面会长满顽固的野草、苍天的大树，树上会结出果实，发出甘甜鲜美的香气，如同一个伟大的艺术品。

但他们的根须连着血肉，成人很难手持钢斧根除掉它。

我们欺骗自己，春天来临的时候，蝴蝶会跑来围着我们的花朵旋转跳舞，松鼠会跑到我们的树枝上来做窝，我们都明白由疼痛搭建起来的景色绝不只是从表面看到的那么简单。

那些根须扎坑到血肉里比他们的表面要庞大得多，要想彻底的根治，必须把这些渗透到骨髓里须条全部挖出来。

这会带来剧烈的庞大的让人无法忍受的疼痛。

艺术家有时候会歌颂这样的疼痛，震惊于这些艺术品的美丽，有时又会在歌颂与震惊之中将痛苦遗忘。

小树要成长为一棵大树，需要先成为一颗种子，从种子慢慢发芽而后生出根和茎，根从地下获取水源和营养，茎要去呼吸空气和阳光。

它必须一点一点的长大才能长成一棵强壮的大树，没有一棵小树是先长出树冠而后再生出根茎。

我认为人也是一样，人从婴儿慢慢长成儿童，从儿童长成青年，从青年再变成一位合格的大人，但是人作为世界上最特殊的存在，有些人并没有儿童和青年的阶段，他们从小孩儿首接飞跃成为一个大人，小树成长为大树需要能量，人成长为大人也需要能量，能量需要从西面八方慢慢积累。

小鸟吃饱只要几只毛毛虫，婴儿吃饱只用一瓶奶水，而大人吃饱需要鸡鸭鱼肉和米饭。

如果人没有按照阶段来成长，他匮乏的能量也会想方设法的去从西面八方汲取，这个西面八方包括他们的父母、孩子和友人。

从正常的吸收与释放的人变成只会吸收和释放的人。

只能感觉到自己是枯竭的人，永远吸收，不知疲倦，最后爆体而亡；只会释放的人不能停歇，最后枯竭而死。

在一次阅读课上，老师讲张爱玲对人类最大的贡献就是将父母拉下神坛，那节课上老师的话一落地我们就一片反驳之声，只有我身旁的孙敏雯没有说话。

她低下头凝视着原木色的课桌，一言不发。

午自习之时，她趴在课桌上，突然用手指点了点我的袖扣，我们学校的午自习向来形同虚设，少年人貌似总有用不完的体力和精力，体内似乎蕴藏着一整片小宇宙。

很遗憾，很多时候我们茂盛的体力是教导主任头痛的主要病因，我们午自习会默契的安静十分钟，只要督察老师转过墙角就会立刻欢腾。

在身旁一贯的狼嚎狗吠之声中，孙敏雯告诉我，阅读课上老师所讲的内容对于有些人来讲是正确的。

我把脸庞转向她，知道这是一场故事的开端。

孙敏文的所有故事并不波澜壮阔，也并不跌宕起伏，把他们放在小说故事里不会赢得读者的喝彩，甚至读者会认为这只是一些斤斤计较。

优秀的小说作家永远不会把这些细枝末节当做故事的高潮。

在孙敏雯的眼皮震动下，口中倾吐的不过是一个苹果的偏颇，一句来自父母莫名其妙的嘲讽，一些周围人对她的期盼，这些细小的丝线结合起来，使孙敏雯万分痛苦，她的每个毛孔都在伸展着双臂喝出求救的呼声。

青紫色的细筋纹路覆盖着她的眼皮，阳光划过她的鼻梁以及发梢，孙敏雯的半边脸都被阳光渲染的黄金透明。

漂浮在这些鸡毛蒜皮的絮叨之中，我感受到了孙敏雯的巨大苦楚，巨大的苦楚与酸涩把孙敏雯困在一个茧壳里，壳外画着的孙敏雯并不是真正的孙敏雯，真正的孙敏雯蜷缩在茧壳内动弹不得。

我握着孙敏文的手，突然很想要放一场暴裂的火，把茧壳用剪刀划开，把孙敏雯从茧壳中拉出来，但我不能这样做，因为当我的拳头轻轻的试探性的触碰到茧壳之时，我听到了蜷缩在茧壳内真正的孙敏雯的哭声和呼痛声。

我知道真正的孙敏雯和茧壳己经长在一起了，如果强行将她拉出来，她就会死掉，枯叶一般化为灰烬。

小说《亲爱的齐韵妮》试读结束，继续阅读请看下面！！！