吝啬母亲差点杀死我

7、

初三那年，我16岁。

身体逐渐开始发育，平时在学校走路的时候只能含胸驼背，但是即便如此也时常觉得羞愧无地自容。

明明班里的其他女生都已经穿上了小背心，只有我，除了学校的校服，就是亲戚给的旧衣服。

而这些旧衣服里根本不会有小背心，因为没人会把自己穿过的贴身衣物送给别人。

为了买几十块钱一件的小背心，我一天只吃一顿饭，整整攒了两个月的生活费。

趁妈妈出门打牌不在家的时候，偷偷把它洗了晾干，看着院子里晾衣杆上迎风飘扬的背心。

我第一次觉得，自己终于也能和别的女生一样。

那个时候，我手里的钱只够买这么一件，连个替换的都没有。

通常晚上洗了，第二天趁妈妈还在床上睡觉，我会早起半个小时把半湿不干的它穿在身上。

即使这样，我心里还是觉得很开心。

我，杨盼盼终于也能和别的女生一样，挺胸抬头地走路，再也不用担心别人投来的异样目光。

我本来以为这个小秘密会一直被我藏在心底。

可突然有一天，妈妈将目光放在了放学回家的我身上。

她丝毫不顾及我的感受，拼尽全力扒下了我的校服外套，指着我上身仅剩的那件小背心，从头到脚对我进行言语羞辱。

“杨盼盼，你老实交代，这是谁给你买的？小小年纪不学好，一天天在外面不知道都学了些什么，谁给你买的这个东西，你说啊，你以为你不说我就拿你没办法了么？”

那时的我只觉得无比羞愧，浑身僵硬，满脸通红地站在原地，恨不得找个地缝钻进去。

时隔多年的又一次争论不休很快引来了一群围观的群众。

正是中午吃饭的时候，我妈的吼叫声很快引来了一群看热闹的邻居，他们纷纷围在一起，不停地对着我们指指点点。

我双手捂着胸口，急急忙忙的披着外套飞奔出门，想要逃离这个快要让我窒息的地方。

那天下午，我逃课了。

一个人站在后山最高的石头上，想了很多很多。

我不知道我这样的人活下去还有什么意思。

在妈妈日复一日的批评打压教育下，性格唯唯诺诺，内向腼腆，除了一身洗的发白的肥大校服，顶着一头短发，穿着别人给的那双并不合脚的鞋。

心底有个声音一直在说：“杨盼盼，你这样的人根本不配活着，你就应该去死。”

就在我刚要迈出那一步的时候，身后传来了一阵呼喊声：“盼盼，不要做傻事，年纪还小，你的人生未来还有无数种可能。”

我僵硬着脖子回头，才发现说话的那个人是邻居王阿姨，幼年时为数不多给予我温暖的阿姨。

我勾起嘴角，笑了笑：“王阿姨，谢谢你，可是我不想活了，我觉得好累啊。”

王阿姨伸出右手，一向温柔的声音不自觉带了丝颤意：“盼盼，你先下来，有什么话，和阿姨好好说，生命只有一次，不要做傻事。”

看着她眼里恳切的光，我突然觉得自己有些残忍。

我不想把自己最丑的一面留在她的心里，哪怕是自杀。

我转身一步步向她走去，直到走到她面前，被她紧紧抱在怀里。

看向我的目光犹如面对失而复得的珍宝。

8、

下山的时候，刚好遇到迎面走来找人的妈妈。

她看着我紧靠在王阿姨的怀里，眼里的怒火像要把人燃烧。

她气势汹汹地朝我走来，二话不说就甩给我两个响亮的耳光。

对我恶言相向：“不是想死么，有本事你就真的去死啊，把你养到这么大，到头来却用死来威胁我，早知道你是这么一个不知感恩狼心狗肺的东西，当初生下来不如就把你掐死。”

我似笑非笑地抬头，目光冰冷的看着她：“你以为我想做你的女儿么，要不是你不知检点，未婚先孕，我怎么会投生在你的肚子里，你这种恶毒的女人根本不配做母亲。”

“不然这么多年你为什么不能再生一个孩子，这是报应，我亲爱的妈妈，人在做天在看，不是不报，时候未到，哈哈。”

一旁的王阿姨拉了拉我的手，一副欲言又止的模样，还没等我开口，我的妈妈已开始原地发疯。

身上再没平时端庄大方的模样，听了我的话，她就像一个疯子一样无差别攻击：“王丽萍，你家没女儿么，老眼巴巴盯着别人家的孩子做什么？自己家的事儿都管不明白，一天到晚咸吃萝卜淡操心。”

一向好脾气的王阿姨听了这话，也难免有些生气：“杜海英，你这个人说话做事别太过分，你知不知道刚才盼盼这孩子差点就死了，你是她亲妈，怎么就这么狠的心，你就不怕孩子长大恨你么？”

我妈听了这话，仿佛听到了什么不得了笑话一样，撇着嘴笑了一声：“有本事她就去恨我啊，她再怎么恨我也是从我肚子里生出来的女儿，到老她照样得管我。”

那一刻，我的心里生出强烈无比的恨意。

她想让我死，我偏不死。

我就是要活着，好好活着，活出个人样来，气死她。

不是觉得我扫把星转世，给她带来衰运么。

那我就更要好好活着，偏不顺她心意。

至于那些不安，无能为力被我深深压在了心底。

那一刻我告诉自己：杨盼盼，这个世界上没人爱你，你要学着自己爱自己。

正如王阿姨所说，我的人生还长，我的未来还有无数种可能。

我以后绝不会活成我妈那个样子，不管遇到什么事情，第一时间都只想推卸责任。

极力否认自己的错误，把原因转移到另一个人的身上，自我安慰，自我解释，自我原谅。

犯错的人，总有一天会亲口品尝自己种下的恶果。

对于这一点，我始终坚信不疑。

9、

初三毕业的时候，我以压分过线的成绩考上了县里的高中。

村里和我同龄的那些孩子，中考成绩都比我考得好。

妈妈一边用手不停敲打着我的额头，嘴里不停骂着：“废物，干啥啥不行，吃啥啥不剩，才考这么点分数，还读什么书，不如早早找个人嫁了。”

那时候的我，想法很天真。

总觉得只要能离开这个家，读不读书都行。

毕竟在学校里读书也算不上多好的日子，不管是老师还是同学，他们都习惯用鄙夷轻蔑的眼神打量我，不怀好意地喊着“小草。”

无人疼爱的枯草。

暑假期间，我装作一脸顺从的模样听了妈妈的安排，和同村外出打工的那个姐姐一起到市里打工。

那是一个加工厂，按件计算收费，做得越多，挣得越多。

每个月将近两千块钱的工资让我相信，我离有钱人只差一步。

这些钱足以让我忽略夏日那炎热无比的室内温度，即使所处的工作环境仿佛一个一个大蒸笼也丝毫不在意。

就在我满心憧憬着自己离想要的未来越来越近时，带我一起出来打工的同村姐姐李玲在下班后。

特意抽空带我去了一趟市里的两所大学，一所是三流院校，一所是本省唯一一所重点大学。

不论是生活环境，还是读书氛围，学生穿着打扮，前者都无法与后者相提并论。

阿玲姐姐是我年少时救赎的第二道光。

她一边看着我吃饭，一边语重心长地对我说道：“盼盼，你和我不一样，我的人生就是你现在看到的这样，不论多久都能一眼望到头，而你，从现在开始努力还不算晚，你的人生才刚刚开始，只有读书才能改变命运。”

她眼里的坚定让人无法不动容，我心里的天平逐渐摆动。

临近开学的前半个月，厂里空出一个车间组长的位置，以阿玲姐的资历，非她莫属。

可即便如此，原本板上钉钉的事情还是出了意外。

车间主任亲戚家的儿子也在竞争这个职位，阿玲姐因为学历不够被打了下来，希望落空。

那是我第一次看到她哭，她一边大口吃着烤串，一边擦着眼泪：“盼盼，以后不要像姐一样，做一份随时可以被别人替代的工作，只有好好学习，才能走到谁也不敢轻易撤退你的位置。”

看着喝醉酒趴在桌上睡觉的她，我心里说不上的难受。

晚上睡在宿舍单人床上，翻来覆去怎么也睡不着，脑海里不断闪现阿玲姐说的那些话。

我在心里不停地问自己。

杨盼盼，你真的就甘愿这样稀里糊涂地过一辈子么？你真的不想让看不起你的那些人后悔么？

答案是：不。

我不要这样浑浑噩噩的过一辈子，为了逃离现在的深渊，转身迈入另一个深渊。

这从来都不是面对问题的最优解。

我所欠缺的只是一份勇气，一份能力，一份足以让自己改变未来的能力。

而这份能力，只能通过读书来实现。

所以，我必须好好读书。

我要拿着重点大学的录取通知书狠狠地甩在妈妈脸上，大声告诉她。

做错事情的那个人，从来都不是我。

10、

升入高中以后，刚开始分位置是抽签决定。

而我的位置是属于教室的倒数第二排。

那时的我虽然身体开始发育，但与同龄人相比，个子还是差了一大截。

坐在我前面位置的同学，基本都比我高。

上课的时候，我得把头仰得高高的，才能勉强看清黑板上的字。

那个时候，我并不知道，自己的眼睛其实已经轻度近视了。

直到我的同桌，班级成绩排名第一的男生，眼神晦涩不明的看着我眯着眼睛盯黑板。

他偷偷递过来一张纸条，纸条上写着：抽空去看看眼睛，你可能近视了。

从未与男生打过交道的我一时间不知该怎么应对，索性装出一副冷漠的态度对他置之不理。

下课时除了上厕所，一头扎进了英语字典里。

我认真分析过，之所以我的分数会比别人差，拉分最多的科目就是英语。

毕竟县里的同学从小学三年级就开始接触英语，周六日上辅导班补课。

只有我上初中以后，才开始接触英语，发音一点儿都不标准。

至于那些听力阅读理解更是一窍不通。

中考时英语成绩满分120分，我才只考了70分。

这还算我发挥最好的一次。

最可笑的事情还是我的妈妈在校期间学的专业就是英语教育。

她明明知道我的英语成绩差，却不肯分出一点时间来辅导我的功课。

她唯一擅长做的事情就是对我言语羞辱，嘲笑我的懦弱，嘲笑我的愚笨，嘲笑我的不知所措。

她恨我剥夺了她的光明未来。

可她从未想过，结婚怀孕生子这些事情从来都是她自己做的选择，没有任何人逼她。

这一切她心里清清楚楚，却依旧选择把原因都归结到我的头上，仿佛只有通过这样，她才能安慰自己的失败。

成功者只会分析问题，失败者只会推卸责任。

她的生活过得不如意，就把原因怪罪到我的头上。

如果当初和爸爸结婚以后，她的生活顺风顺水，她又会说这一切都是依靠她自己的努力才换来的结果。

我的妈妈，就是这样虚伪自私又抠门到极致的女人。

不管是我，还是爸爸，又或者是任何人，都被她视为可以争名夺利的工具。

我之所以不像爸爸那么幸运，是我在最无能为力的年纪当了她的女儿。

她对我的指责埋怨，更多的是对生活现状的愤怒不满，可她找不到合适的理由开脱找借口，只能把气撒到我的头上。

我懂，爸爸也懂。

所以爸爸每次打电话都会再三嘱咐，让我听话一些，懂事一些，忍一忍就会长大，忍一忍一切就都好了。

忍忍忍，从小到大我听到最多的一个字就是忍。

我凭什么要为了你们的不负责任去忍。

11、

高中的课业繁忙而紧凑。

除了英语成绩需要提高，还有其他科目都有上升的空间。

同桌那个第一名的男同学名字叫顾钰，名如其人，自信而张扬。

只要有他在的地方，总有一圈女生紧紧围着。

每次我向别的女同学请教完问题回到座位，座位上总有一个不同的姑娘占着本属于我的位置。

我心里暗自下定决心，等期中考试以后，一定要找班主任换座位。

高中只要家不在县城里的学生，全都选择住宿，其中当然也包括我。

只不过相比于别人的结伴而行，我只有自己一个人，独来独往。

用小说里的文字描述，就像一个步履匆匆孤独而行的剑客一样。

只不过，他们可以选择用剑去杀掉那些伤害过他们的人。

而我，只能等着羽翼渐丰，展翅高飞。

高一一共有两节晚自习，上晚自习的时候，通常都是做卷子，至于换位置的事情，值班的老师一般都不大管。

为了避免和同桌过多接触，每次上晚自习我都会答应那些女生的要求，和她们换位置。

我开始逐渐沉迷于题海中，为了一道解不开的数学难题，可以不吃不喝的推导几十次乃至上百次。

就在我以为高中学习生涯逐渐步入正轨的时候。

我的妈妈找到了学校，当着所有老师同学的面，指责我离家出走，夜不归宿。

她指着我身上那件用暑假工资新买的羽绒服，说我是一个爱慕虚荣的女孩。

那件羽绒服是走的工厂内部员工折扣价，算下来还不到一百块钱。

可我的妈妈，她还是选择不远千里赶来学校放着所有老师同学的面，亲自动手想要扒掉我身上的外套。

嘴里还不停的叫嚷呼喊：“你这个死丫头为什么要买这么贵的衣服，我不是让你和别人去厂子里打工么，你为什么会有钱来读书，你哪里来的钱，你是不是去做什么丢人现眼的事了，我打死你这个不要脸的东西。”

当熟悉的耳光又一次打在我的脸上时，那一刻我的大脑好像停止了转动。

脑海里一直有一个声音：杨盼盼，你完了。

你以为的脱离苦海不过是一厢情愿的奢望而已，她就是一个恶魔，她是不会放过你的。

我整个人愣在那里，对于她的言语辱骂早已麻木。

只听得到她顿了顿语气，继续骂道：“小小年纪就不学好，我养你有什么用，除了和人攀比，你还会什么？学习学习不行，做人做人不行，我和你爸辛辛苦苦把你养这么大就是为了让你到学校和别人攀比的吗？”

我抬手摸了摸自己的右脸，一脸陌生的看着妈妈：“妈，从小到大这是我唯一一件新衣服，还是我用自己打工赚的钱买的，初中我用攒了两个月的饭钱买一个小背心都要被你逼着去死，你说我攀比，说我虚荣，有特么这么虚荣的吗。”

话音刚落，刚才还在指着我窃窃私语的同学此时一脸同情的看着我，英语老师此时也站到我的面前。

声音温柔，却毫不退让：“杨盼盼同学的家长，不管您出于什么样的原因，都不应该动手打人。教育孩子还是要注意教育方法，而且杨盼盼同学据我观察，并没有像您说的那样品行不端，这里毕竟是学校，有什么话最好还是回家再说。”

我妈自诩曾经的优秀教师，刚才那一幕已是她的极限，看到所有人都开始对她评头论足，当即就转身离开了学校。

可只有我知道，那个家，我应该是回不去了。

12、

那天晚上再一次上晚自习的时候，同桌的顾钰第二次递了纸条：

以后有不懂的问题可以问我，不用专门换座位。

我知道他可能是打心底里可怜我的不幸遭遇，可我根本不需要任何人的同情怜悯。

只有弱者才需要怜悯。

我已经做了十几年的弱者，以后的几十年，我只想做一个敢于抗争命运的强者。

我再次谢绝他的好意，凭借着自己的一腔孤勇，不要命的学习。

两个月的时间一眨眼就已经过去。

班里再一次调位置。

班主任老师按照入学时的成绩排名一一喊着名字，只见他站在讲台上，声音朗朗地喊着顾钰的名字，耐心十足的问他想要坐哪里。

顾钰随手指了一下，坐在了靠窗的位置。

轮到我的名字时，班里只剩不到五个的空位。

不管选择哪个，都会像以前一样被前面个子高的同学阻挡视线。

我鼓足勇气，说出了自己的要求：“老师，我可不可以换到前边点的位置，因为坐在我前面的同学，个子都比我高，我看不清楚黑板上的字体。”

班主任老师神色不耐的看了我一眼，小声嘟囔了一句：“学习不行，要求还不少。”

随后在教室环顾一周，把我安在了正对讲台的第一排中心位置。

那个位置除非被逼无奈，否则一般不会有人主动选择。

只有我，对此毫不意外。

毕竟以我的入学成绩，能坐在这里已经是意外之喜。

至于其他同学担心的老师关注，上课无法做小动作这些事情，统统都不在我的考虑范围。

我现在唯一想要做好的一件事情就是好好学习，通过我自己的努力，逐步赶上前面的同学，甚至大胆一些，我想超越。

如果能借着老师的监督让我的学习成绩更上一层楼，对此我求之不得。

学校周六日放假我通常都会住在学校，身上除了那一身校服，就一身冬装和春装。

周六上午放假，我一般都会先洗完衣服再去学校外面的饭店帮忙做小时工。

钱没有很多，但可以管饭。

一来一去，我又可以少花几顿饭钱。

攒下的饭钱可以用来买书，买习题册，甚至买一些小水果和日常生活用品。

不至于每次来例假的时候，只能小心翼翼躲避着所有同学的目光，一趟又一趟的拿着卫生纸跑向厕所，深怕不小心染在衣服上。

那是我整个青春期内敏感自卑又怯懦的话题，我甚至不敢接受同班女同学借给我卫生巾的好意。

因为我知道我还不起，她们用的那种卫生棉我在超市看过，一包顶我两天的生活费。

如果我一旦选择接受这份心意，那么我要付出的绝不止这薄薄的一片辛苦。

13、

上菜的时候，大师傅喊了一声：“6号桌一份素合菜，辣炒牛肉，一碗西红柿鸡蛋面。”

我步履匆匆，手脚利索的端着那些饭菜送到了6号桌。

只听到一声惊诧的呼喊：“你怎么会在这里。”

我抬头擦了擦额头的汗水，才发现原来6号桌点餐的客人是顾钰。

我神色尴尬的打了声招呼：“请慢用，我还有事，先去忙了。”

直到离开，我仍然感觉到背后有一道目光，紧紧随着我的脚步移动。

可能对于他这样的天之骄子来说，我来饭店打工这个事情对他来说很不可思议。

毕竟我们是两个世界的人，他从小生活在一个有爱的家庭，不用看我都能猜到。

可我拿什么和人家比呢？

是一年到头回不了几次家的爸爸，还是自私自利只爱打麻将的妈妈。

我这样的人，拼尽全力也不过是为了生活而已。

只有他那种在爱里长大的孩子，才会眼睛抖不眨的点下这么一桌饭菜。

一盘牛肉30块钱，一碗面12块钱，再加上那份菜18块钱，他的一顿饭就要花60块钱。

60块钱，相当于我一个星期的生活费。

他的人生，是我遥不可及的羡慕。

下午五点，我拿着刚刚到手的那30块钱工资，兴致冲冲的走出了饭店。

没想到会看到顾钰。

他勾起嘴角，冲我笑了笑，一脸好脾气的说道：“怎么说我们也算同学，等在这里也是为了和你打声招呼。”

我神色淡漠地点点头：“嗯。”

然后加快脚步向外走去，此时此刻的我，心中只有一个想法，快点甩掉身后的这个麻烦。

是的，魅力四射的顾钰于我而言，就是一个麻烦。

我没有心情去成为他们那随口一说的赌约中可笑的逗乐对象。

更没有心情去成为其他女生眼中那个不要脸的贱货。

我最讨厌听到的就是这两个字。

我想到了千百种可能，唯独没有想到顾钰他也会跟着走过来。

16岁的男生身高修长，他迈一步相当于我跨两步。

直到我发现自己根本无法甩开他时，我终于无奈的承认这个现实，认命般停了下来。

我看着他的眼睛，语气平静：“说吧，你跟着我到底为了什么？”

他眉眼弯弯地说着：“如果我说我也要走这条路，你信么？”

我皱了皱眉头，索性开门见山：“顾钰，我知道你们的赌约，可你刚才也看到了，我只是一个只能靠饭店打工来养活自己的可怜虫，所以麻烦你行行好，离我远一点，我对你们的游戏半点兴趣都没有。”

听到这话，他终于沉默，不再像一个影子一样追着我。

14、

期中考试如约而至。

考场位置是按照开学考试成绩排名排的。

我所在的那个考场当之无愧是全校差生云集的那个考场。

坐在我前面的那个女生正好是一直对顾钰有好感的女生，她叫苏晴。

虽然学习成绩一般，可她本身就是走的艺术类舞蹈特长专业，只要考一个看的过去的文化成绩，总会落一个不错的学校。

开考前，她特意回头看了我好几眼，目光很是不善，语气还带着威胁：“离顾钰远一些。”

我深以为然地点点头：“你说得对。”

似乎是没有想过我会这么配合，最后她只干巴巴地说了一句“最好是这样”。

铃声响起，我打开考卷，大概浏览了一下题目。

大多是平时老师讲过的知识点，不算太难。

我按照自己的思路，一步步写下答案。

直到答完考卷，才发现还有半个小时的时间。

我又检查了两遍答案，确认没有遗漏的地方，跟在其他同学的身后交了考卷。

听他们说这次考试成绩公布以后，与高二的分班情况紧密相关。

如果不出意外，我是不是可以大胆的猜想一下，也许我也有可能转到重点班。

两天以后，班主任老师在他的语文课上，一脸喜色地抱着一摞考卷走进教室。

他随意扫视了教室所有同学一眼，大声地宣布：“同学们，期中考试成绩已经出来了，我们班这次有两位同学考得非常不错。”

“首先让我们恭喜顾钰同学，他依旧占据着全校第一的宝座，大家都要向顾钰同学学习。”

声音顿了顿，又继续宣布：“接下来我要表扬的这位同学是我们班进步最为明显的同学，她就是杨盼盼同学，从开学时的倒数进步为现在的班级第二名，这是我有史以来带过的进步最明显的学生。”

“我知道大家都有疑问，觉得杨盼盼同学不可能考这么高的分数，但事实就是这样，功夫不负有心人，只要你一直坚持，就能创造奇迹。”

我知道自己这次考的不错，可我从没想到，自己能考到这么高的分数。

也许班主任他说的很对，正是因为我的努力坚持不懈，我才得到了高于期待值的回报。

因为这次考得不错，我决定给自己一个奖励。

吃早饭的时候，我在食堂买了一份小笼包。

吃饭的时候，我身后有个同学不小心挤了我一下，即使我努力保持平衡，还是有两个包子掉了在了地上。

正好顾钰打饭经过，在他不可思议的目光中，我弯腰捡起了那两个包子，小心翼翼地把最外层的包子皮剥掉，坦然自若的吃了下去。

站在他身旁的那个女生嗤笑地说了一句，我就知道她会把包子捡起来吃了，你们看果然如我所料吧。

当时那个一无所有的我，未必不自卑。不然这样不值一提的小事也不会一直被我记到现在。

但比起饿肚子，那些所谓的面子根本不值一提。

那时的我佯装坚强，精湛的演技甚至连自己都骗了过去。

15、

高二分班的时候，我选择了文科，只算文科成绩排名的话，我考的分数比顾钰都要高一些。

看着逐渐上升的名次，我心里无法抑制的开心。

那时学校门口正好新开了一家店，里边有一只粉红色的毛绒玩偶熊，标价80元。

我很想买下它，可我手里的闲钱只有30块钱。

如果买了它，将意味着我又要挨好几顿饿。

离开的时候，老板告诉我，可以先用手里的钱当作定金把这只喜欢的小熊定下，一个星期之内凑够了钱再支付剩下的费用，他会把这只小熊一直给我留着。

所以我在店里的那个记账本上，亲笔写下了自己的名字，我以为自己很快就能凑够那一笔钱。

可我万万没想到，周六上午学校放假以后，我

去那个饭店打零工，会被我妈当场捉个正着。

她一脸鄙夷的看着我，眼神相当不屑，开口就是冷嘲热讽：“杨盼盼，亏我还以为你有出息傍上有钱的大款流连忘返，到头来却是待在这样小的饭店里帮人端茶倒水，连家都不回，你贱不贱？饭店的老板岁数都可以当你爸了，他到底给了你什么好处，才让你有家不回。”

饭店的老板看我可怜，一直以来都是让我帮忙做一些轻省的活计，从来没有为难过我。

妈妈这么一闹，无疑是给饭店老板泼了一盆脏水。

我拿起拖厕所的那把拖把不断逼近我妈，声音厉喝：“这个世界上不是所有人都像你一样，自己心里脏所以才看什么都脏，我为什么有家不回，你真的不清楚么？从小到大你有把我当成女儿对待过吗？”

“我是一个人，一个活生生的人，我也有自己的思想和自由，从小到大你一直说我，说家里没钱，可爸爸一年到头在外地打工，如果真的没钱，为什么你可以每个月都换一身新衣服去打麻将？”

“为什么就连我被开水烫了疤你都舍不得送我去医院医治，我真的是你的女儿吗？你这样的人配做我的妈妈吗？”

“不，你不配，你只不过是因为觉得别人都到了生儿育女的年纪，所以你觉得你也应该有，但是生了我以后，你才发现生活并没有达到你的预期值，你对生活无能为力，所以把心底的愤怒全部撒在了我的身上，你生了我不假，可你又养过我几天？”

“你如果再这么闹下去，我就去妇联告你，只要他们实地走访，你绝对会身败名裂，我保证。不就是死么，要死大家一起死啊，来啊。”

我一股脑地把压在心底这么多年的委屈全部吐了出来，像发疯一般。

我知道这些年来被我藏在心底的那个怪兽此刻已经跑了出来，想要吞噬所有在场的人。

可这一次，我却不想再装作一切都很正常的模样。

生活以痛待我，我并不能以爱吻之。

以暴治暴，以毒攻毒才是最佳选择。

16、

我妈用手指着我，嘴里不停地说着“你，你，你。”

我上前一步，用力握紧她的手指，声音阴狠，仿若来自地狱的魔鬼：“所以，我亲爱的妈妈，我现在这个样子完完全全都是被你逼的，你开心吗？如果还想像以前一样幸福的活下去，那么就请你离我远一点，不要试图用你的那套理论来绑架我的人生。”

声音顿了顿，一字一句地说道：“不信，你就试试，看看我们谁先举械投降。”

我妈赤白着一张脸，后退一步，满脸不可置信，就连说话的声音都隐约带了些哭腔。

她疯狂摇头，喃喃自语：“不对，不是你说的这样，明明不是这样，我做这一切都是为了你好，你怎么就一点都不知道理解我呢。”

还没等我说话，饭店的老板已开口训斥：“去你娘的为你好，你不是想知道这孩子为什么不回家吗？因为她们学校周六日食堂放假，她没有地方吃饭，大冬天穿着一件薄薄的羽绒服蹲在饭店门口，明明是十七八的大姑娘，长得跟个小学生一样。”

“谁家家里没有养过孩子，谁家爹妈舍得把孩子养成这个模样，老子看她和我姑娘差不多大，才送了她一碗面吃，这孩子心眼实诚，非要帮着干活才留在饭店里当临时工，一个小时10块钱，一天干3个小时的活儿。”

“你他妈的一来饭店就不问青红皂白满嘴喷粪，巴不得世界上所有人都像你一样对她指指点点，我看心理有问题的人是你，根本不是盼盼。”

饭店老板长得又高又壮，说话声音又大。我妈那个人向来只敢窝里横，就在我准备拉妈妈离开的时候，不知何时回家的爸爸也听到消息赶了过来。

他先是态度诚恳地向饭店老板道歉，然后一手拉着我和我妈向饭店门外走去。

身后不停传来众人感叹唏嘘的声音：“这父女俩命真苦，家里贪上一个这么不讲理的女人。”

……

听到这话，爸爸走得更加匆忙。

走了二十多分钟以后，带我和妈妈去了一家酒店，路过大厅的时候我看了一眼房间标价，一晚上120块钱。

我心里苦笑一声，杨盼盼，你看，他们舍得住一晚上一百多的酒店，却连你上高中的生活费都不愿意支付，并借此为要挟，让你低头认错，同意他们的那套理论，然后绑架你的整个人生。

我坐在酒店的沙发上，看着对面的父母，一脸陌生。

爸爸讪笑着开口，试图打破当下尴尬的气氛：“盼盼，对不起，爸爸才知道这么多年你受了这么多委屈，以后我会留在家里，看着你妈，再也不会让你受委屈。”

我低头冷哼一声：“爸爸，这么多年您是真的不知道吗？不，您只不过是不想去知道罢了，我腿上的疤痕您不是没有见过，可您依然选择把我丢在家里，我不过是你们婚姻失败的牺牲品而已，不用给自己找那么多理由。”

从刚才到现在一直保持沉默的妈妈听到这话，突然大喊大叫起来，声音尖利：“不，根本不是你说的那样，杨盼盼，你是我们的女儿，你这一生都应该听我们做父母的话。”

多么可笑的理论：因为他们生了我，所以在他们看来，我这一生都欠他们的。

17、

我不配平庸，不配去死，因为我欠他们的。

我不能飞黄腾达，让他们衣食无忧，是因为我无能软弱。

他们可以贬低我，但从不允许我妄自菲薄。

他们可以用无比恶毒的语言来对我进行精神凌虐，到头来却指责我没有相应的抗压能力。

他们无论怎么对我都是理所应当，都是为了我好。

他们甚至看不见我的情绪，我的需要，甚至看不见我的痛苦，但却要求我必须全面接受他们的负面情绪，以及各种各样的指手画脚。

其中当然也包括我的身材，我的长相，我的穿衣打扮，坐姿和饮食习惯。

他们很苛刻，不，甚至可以说刻薄，但却要求我温和。

在他们的眼里，我现在的生活很幸福，如果我对生活感觉到不满，那是我矫情，无病呻吟。

如果在他们付出风险投资的这个过程中，我抑郁了，那只能说明我心理承受能力太过于脆弱。

他们把这种反向控制情绪叫亲情，持续期待我能给予他们的超预期回报，且不容许我拒绝。

他们为我付出了很多，其中包括索然无味的婚姻，为此甚至牺牲了自己的事业前途。

他们生孩子虽然是一时兴起的决定，但那个为此负责的人只能是我。

他们用极其不稳定的情绪和极端的方式通过刻薄的语言左右着我前十八年的人生，却要求我必须成长为一个身心健康的正常人。

我为数不多的优点，全是遗传自他们。

而我身上的缺点，则都是自己在外面学坏的，与他们无关。

最后的最后还要求，我应该觉得自己生活的很幸福，和那些极个别比我过得差的人比幸福，如果比不过，那我只能比优秀，继续努力追逐别人优秀的程度。

如果达不到他们的要求，那只能证明我做的很失败，不管是作为学校的学生还是他们的女儿这两个身份。

我闭上眼睛，最后说了一句：“爸妈，这是我最后一次这样叫你们，在这之前的前十七年你们从未认真管过我，由着我自生自灭，那么此后的人生，也请你们离我远一些。”

“等我以后有了能力，会按时打到你们银行卡上生活费用，足够你们安享晚年，但多余的要求，我做不到。”

踏出酒店大门的那一刻，我终于和过去的那个自己和解。

我知道以后路还要走很远，可我毫不畏惧。

毕竟最难的那一段路，我已经安然走过。

18、

时间晃晃悠悠从指缝间溜走。

6月7日，高考如期而至。

我按照自己之前做足充分准备的那样，义无反顾地踏上了属于我一个人的战场。

语文英语正常发挥，数学只有最后一道大题不会，文综如果不出意外，综合分数应该能上270分。

以我预估的这个成绩，即便达不到清北分数线，也不会相距太远。

高考结束后，我找了两份工作，一份白班，一份夜班网管。

至于见色起意，我低头看了看自己干扁的身材，自嘲般笑笑，如果我不说谁又会知道其实我是个女生。

顾钰来网吧打游戏的时候，特意问了我一句，要不要报北大的中文系。

我笑着点头，如果可以，那当然最好。

在那之后，我们的人生再无交集，只因为我收到了浙大的录取通知书，而他去了清华。

得知我考上国内一流大学的父母兴高采烈跑到我上班的地方，一脸与有荣焉地向别人介绍我的乖巧懂事。

当有人问起教育方法时，我妈又会一脸得意的分享着自己的打压式教育。

看着她脸上挂着的明媚笑意，我笑了笑。

趁现在多笑一笑吧。

每年高考分数排名能达到全县前五名的学生，县里和学校都会给予一笔奖金，加起来正好十万块钱。

作为一中的文科状元，主持人邀请我发表获奖感言。

我站在领奖台上，恍如隔世，一脸平静的揭开了被妈妈他们盖在身上的最后一层遮羞布。

声音嘹亮：“我想对在座的每一位父母说，你们的孩子很优秀，每一株小树苗都需要时间去经历风雨，只要你们给予它足够的爱，终有一日它会长成参天大树。”

台下的妈妈，声嘶力竭地怒吼指责我不孝，只可惜已经被妇联的人带走。

留在我身上无数的疤痕，以及对周围邻居的入户走访，无一不证实了这些年来她对我的虐待行径。

我如愿考入自己理想的大学，读了自己最爱的文学专业。

大学期间写了几本小火的小说，引起不大不小的轰动。

毕业以后，我接到了来自爸爸久违的一个电话，电话里他说妈妈身体不舒服，需要去医院治疗。

我学着妈妈当年那般漠然的语气：“生活费我每个月都有准时邮寄，家里没多少存款，要省着些用，忍一忍就没事了。”

我知道电话的一旁，我的妈妈也在听。

不过那又怎样，我不过是继承了你的自私凉薄。

一年以后，我回老家参加妈妈的葬礼，全程都没有哭泣。

葬礼结束后，我直接转身离开。

偶然路过学校门口的那间小商店，心里怀着最后一丝希冀问他当年那个小熊还在不在。

老板随手抬了抬鼻梁上的眼镜，把库房里那只褪色的粉红玩具熊拿了出来。

从看到那只熊起我就再也绷不住，一直流泪到现在。

我拿出钱包付了剩下的的那50块钱，就当年少时求而不得自己一个交代。

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