嘉嘉慢慢等

我和甘教授聊了很久，还填了不少表格，过后他以一种非常坚定的语气和我说：“你是很典型的躁郁症啊。”

然后他拿手指在纸上比划了一条很曲折的线条，说：“你就像这条线一样一首在波动。”

听到的那瞬间我有些恍惚，我也掉进天堂地狱皆在人间的世界而不自知吗？

我和他说怎么会呢，大多数时候我都很低落。

他回答我说：“你的幸福感虽然很短暂，但是的确是虚无的。”

一切尘埃落定，原来是“双相情感障碍，目前为混合性发作。”

原来根源是这个病。

思瑞康好大一颗啊，分药都挺方便的。

那天复诊结束，我和张政在北校的操场散步，妈妈打电话来问我复诊的情况，我平静的和妈妈说我不是抑郁症，是双相障碍，妈妈也很平静的和我说：“是和弟弟一样的病咯？”

我们都平静的可怕，但是无奈的是，好像不平静也没什么办法，所以平静地接受了这一切。

听起来是不是很抓马，家里有两个双相小孩，两个呢。

双相障碍。

虽然我依然会因为一点点小事而抓狂，把家里闹得天翻地覆，最后一个人洗澡的时候借着水声的掩饰效果而大哭一场。

但对症下药以后，我就开始能正常睡觉了，我偶尔感到很幸福，我当时觉得是好转了，但后来甘教授说我只是转躁了。

但有时候自私的想躁狂状态下的亢奋能不能维持的久一些，再久一些，到高考结束就好。

可是清醒过来就想打爆自己的头，怎么会有这么病态的想法。

你应该治好病，再去想高考的事，治好病一切都会回归正常的啊，慢慢等。

就像赵老师和我说的“人的一生中会有很多重要的事，哪个重要就先办哪个。

我和张政说：“因为大家都有各自忙碌的生活，好像无暇顾及我的情绪，可能很多事还是需要我自己跨过去。”

他回答我说：“我们的生活是有交集的，而我的生活里有你，才完整。”

我经常在家楼下和他打电话哭泣。

药一首在慢慢加量，但我偶尔还是痛苦，我有一次坐在了马路中间，坐了非常久，我还记得当时的天空是粉紫色的，非常美，不似人间的美，那些个车子都朝着我闪灯，然后避我而行，有骑摩托车的路人问我需不需要帮助，我摆摆手，他们就叹口气走了，然后最后是小区的门卫大叔看到了把我拉回小区去了。

我当时太渴望死亡了，但是求生本能把我留在这里，我便遵循着。

在这时间的滚滚长河里，给自己找一处容身之地吧，别害怕，这如噩梦般的一切，总有落幕的一天。

但究竟是难过到什么地步，才会在睁眼的一瞬间又开始难过，开始哭泣呢？

跳楼一定会必死无疑吧，能不能用十几秒做个决定换这一世的解脱。

如果普通人的生活是困难模式，那我的就是地狱模式吧。

每次想离开这个世界的时候都努力深呼吸，问自己还留恋什么，然后反复的在心里念叨自己还留恋的那些人和事，为了他们活下去。

一个人究竟绝望到什么地步，才会看着湛蓝的天空，看着美好的一切事物，却不停地哭泣啊。

生而为人，我很抱歉。

这片我内心的天空真的太黑暗了，活下去太难了。

甘教授说我认为的好转不是正常状态，是躁狂发作。

喹硫平加到两片，还追加了阿普唑仑。

其实今晚的状态也崩盘过，我总觉得它快要逼疯我了，一会把我捧到云端，趁我不备又把我狠狠摔在地上，双相你真的够狠的。

不过加量了药，今晚肯定能睡个正常觉了。

加量了药以后我一觉睡到了下午西点，甘教授果然不是吃干饭的。

好的时候在想，这一段时光并非多余，每一条路都有它独特美丽的风景。

活在爱里，或许会让我对这个世界的留念多一分。

但无论怎么想，怎么安慰自己，做了一万次心理准备，依然觉得遗憾，无助。

有时候命就是不由我。

你敢想象吗，十天以后就是我复读的高考了，我依然在不学无术，肆意妄为，真可怕。

说实话我一点紧迫感都没有。

谁有裸考高考的体验呢？

也太难得了吧。

我很艰难的参加了高考，因为安眠药的作用我早上昏昏沉沉的，连上楼梯都要双手扶着把手才能走上去，很久没学习没写字所以拿笔的手都在抖。

于是，本该对我很重要的一次复读高考就这样草草结束了。

但“好多事情不是你能控制的，任是谁，当时也只能这样，如今也只能走到这一步。

但我们往后可以走得好。”

我和张政去南校散步，我突然觉得有点莫名的难过，当时的我只想躲进一个密闭的空间里缓一缓，我和他说我想去上厕所，然后我躲进了厕所里，他在外面一首喊我，我喘着气出来，他扶着我问：“你怎么了呀？”

我：“它又回来了，它总会回来看看我。”

张政：“它在这里多久，我就陪你多久。”

我难过的失去了生活的意义，关关难过关关过，但考大学这件事像扎在我心里的一根刺一样。

​​​你们所有人都不会明白，机会近在眼前但是我怎样都够不到的那种无边痛苦。

总想拿不吃药来折磨自己，实际上好像折磨的不只是自己，还有关心我的人。

突然就好难过啊，也不知道为什么，有时候觉得自己什么都没事，有时候又觉得我什么都有事。

这究竟是什么感觉呢，我到底在难过什么呢？

可不可以帮帮我啊，地狱模式的副本好歹也给个进度条吧。

我到底图什么，图个折磨自己。

其实我不知道自己到底怎么了，周五和医生交流时说的话也不像往常一样逻辑清楚，感觉像是在发泄，和医生说双相己经毁了我的一切正常生活，我究竟什么时候才能恢复正常生活。

我依然时常难过，时常兴奋，我每时每刻都行走在极端上，像是赤脚走在刀片上的疼。

我无所适从，也惧怕接受。

经过了两个月对症下药的治疗，我依然觉得我不太平稳，一吵架就容易边说话边拿水果刀重重的在身上划，所幸的是房间里那把水果刀一点都不锋利，只会磨出红红的痕迹，早就想去买一把锋利的水果刀了，每次都忘记。

如果一切能从冬天从头再来就好了，我或许还是会生病，但我一定提前做好准备，不会再被它打个措手不及了。

那些痛苦、无力，偶尔还是会回来看看我。

昨晚梦到我拿着刀指向自己，很多时候我不知道如何继续这样的生活，所以大概也理解了鹏鹏的煎熬，他过这样的日子过了大半年。

偶尔有苦楚就会放声大哭，我却不知道为什么而哭，或许很多事情就是没有逻辑，寻不到根源的。

我会害怕，我真的会害怕，总是看不到尽头的路。

好像高考录取结果要出来了，我不知道我该紧张还是不紧张。

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