很久没有哭过了，刚刚情绪崩溃，突然止不住眼泪了。
我们这里的情况有些严重，虽然新增显示是没有增加的，但其实我们各村镇己经出现不下个位数了。
今天有两个老人没有听村委的话，出去乱走，一位精神有一些问题就回家了，另外一位老人则是被拘留了。
我爸妈一开始还是我们我们本地封控的，但是今天转到了易镇。
只因为患者来到过我们家的小店吃饭。
听说附近的餐饮店都被带走隔离了。
其实在那之前的21天，我在店的二楼。
刚刚真的很崩溃，也可能是压力积攒太多吧。
尝试10点多开始入睡，连续醒了两次。
刚刚是第二次，听见猫咪跳上桌子的声音，就喊正在打游戏的弟弟去看看，可能是隔着一个房间，而且正在打游戏的声音不小，没有回我。
听到猫叼东西，害怕猫猫捣乱，我就穿上袄出去看了一眼。
万幸是奶奶家端来的酱没有洒。
饼被猫吃了几口，然后叼出去了，我们没有发现的菜坨子在饼底下被猫找到了，然后猫吃了……当时真的很崩溃，眼泪都止不住的那种。
家长不在家，吃喝的物资也不丰富，东西都是奶奶辛辛苦苦做之后，让大伯偷偷送来的。
没有饼吃了明天，也有没菜。
猫吃了，它什么也不懂，我也不能打它。
或许，可能就是小事吧。
但是不知道为什么很难受，很生气。
听见弟弟还在打游戏，不知道该怎么说，只觉得自己的心情很压抑。
哭过了就好了，感觉情绪得到了缓解。
小猫那么可爱，没法子。
明天要早起，我想练一下金刚功。
之前练过八段锦，现在想尝试一下金刚功。
还有，要继续学习升本的课，己经连续两天没有沾书本了。
睡前一首在听到道言。
都忘掉了。
现在心情慢慢平复。
真的很可惜那一张大饼。
我后悔为什么我当时只说了一句让弟弟吃完把它们端到厨房就走了，如果在他吃完之后我放到厨房里就好了。
明知道这么珍贵，我还没有认真去保护它。
或许当时也有过会发生这种情况的想法，但是我却选择了不在意……曾经高中写过一首诗。
寻梦渡我：一性乃凉薄人，偷得暖玉生。
常思天外事，不识眼前人。
宇宙本虚无，焉知此非梦？
当和大梦短，还惜身边情。
11.25寻梦 二梦想何须他人同，我自执笔碣石渡呼啸而过风沙去真金手中日月辉。
那一年，爷爷去世了。
一首都接受不了，我也是最近才能接受。
有时候感情，伤感，愤怒好像都被蒙在了脑子里一样。
发不出来，情绪一首出不来。
——在上大专的时候，和宿舍同学一开始处的挺好的，一起报驾校什么的，但是后来搬来一个女生，她们开始有意无意的做了些什么，让我感觉自己被排除在外了，也有我自己还封闭的原因吧，太过于自我了。
曾经在梦里不止一次梦到爷爷在矮矮的屋子里的炕上看着我。
好像没有说，又好像什么都说了。
那个时候经常在梦里感觉爷爷还在，他只是去了一个医院，仿佛我只是没有回家，爷爷其实一首在老家，家里人把爷爷掺到躺椅上，大家都笑着。
我知道自己的记忆好像出了差错，一首不确定爷爷到底在不在，也不敢问家里人，每天在学校一个人重复着一样的生活。
六点半起来和社团的同学一起跑三公里，吃三块钱的烧饼卷蛋和辣肠，上课，吃五块钱的热干面，上课，然后晚自习其他人在上课，我和国护队的同学们一起训练。
后来想想，不怪舍友和我关系不亲近，连社团的同学，也只是简单的熟悉而己。
我太过封闭自己，还没有从之前的高台里走下，哪怕嘴上说着不后悔，但是我内心总觉得自己应该去一个更好的地方，或许在眼睛里不自觉的溢出来了，让我与这里总是有着一层隔膜。
是我没有把心和时间开放给他们，她们与我关系不好很正常。
其实我现在还是有一点难受，但是我说不清为什么。
我总觉得自己很优秀，经常跑去参加各种活动、各种比赛，和一堆男生一起教官训练、在奔跑和训练的时候，我是放空的，我享受这个过程。
这个时候我是克制的，压抑又迷茫的，庆幸的是我遇到了太多的贵人，我成了三好学生，成为了优秀共青团员，获得了一等奖二等奖三等奖优秀奖……我开始试着从一个乖乖的，只会学习的机器人变得好好爱自己，好好享受生活。
我一首认为家里很穷，从小没有出去吃过饭，也没有过过生日，我可能永远忘不了自己买了两次的蜜三刀，第一次惊为天人，后来吃到牙神经发炎，一首牙疼的感觉让我记忆深刻，才不再吃甜食。
我从来不会索取，因为没有见过，家长也不会主动给。
但是我一首羡慕姑姑家的孩子，她们知道什么是快乐。
到了我的大专时期，我才慢慢的开始成长，本来中学就该学会的东西，虽迟但到。
我也不知道为什么现在的我仍然是一个愤怒就会哭泣的人，我想我要承认自己的脆弱。
或许这就是无能懦弱的表现吧。
—— —— ——我第一次这么生气，以前朵朵尿了我的床，我都没有想过打它们。
因为它们毕竟是小猫咪，它们的天性就在于此。
但是我今天生气了，我特别想打旺财，我捶了他两下，却又害怕把它锤坏……我真的是一个很懦弱又纠结的人啊。
我想，我知道为什么我和当时新搬来的那个女生格格不入了，她足够强大，哪怕在一个陌生的宿舍。
只要足够自信，哪怕我的沉默不喜，也无法阻碍一个比我要成熟，知道“交朋友”这句话的含义的人。
其实我还是挺脆弱的。
并没有遭受过社会的毒打。
在商场里碰到妈妈不让买的衣服，还会委屈的偷偷掉眼泪。
虽然我们己经很久没有去过商场了。
可能真的是被“惯”坏了吧。
如果散养就是惯的话。
我也很惧怕以后的生活，所以我努力的想要升本。
前两天吧，导员通知申请过了。
大一刚到，我就交申请书，大二那一年终于成为了积极分子，到了现在我依然很高兴，也不枉我日日学习强国。
其实，我不想工作，很抗拒人际关系。
所以我想以后要么出家……但是，在哪里好像都要与人交流的。
我很担心我一面想隐居一面想学习这样升不了本，所以还是要努力啊！
小说《竹碎山中》试读结束，继续阅读请看下面！！！
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作家时旅