事先声明：作者亲身经历，无虚构。与你相遇的那个夏天，微风不燥，夕阳正好。

少女的心动只在一瞬间，一眼便是命运的分野，此后的岁月，你成为我生命里抹不去的月光。

然而春天才至，你却匆匆离去，独留我在每个季节，与回忆相拥。

得知暗恋对象去世是什么样的心情呢，我现在早已忘记。

只记得当时心脏处传来一抽一抽的疼痛，像是错觉，喉咙像是被东西堵住，

眼泪不自觉的便流了出来。今天早上醒来突然想起他，可是我怎么也想不起来他叫什么名字，

甚至连他的脸长什么样都忘得一干二净。许是刚睡醒，脑袋混沌，我花了整整十多分钟，

才完完整整的想起他的名字，我从旧手机里翻出他的照片，看了一遍又一遍。喜欢他两年半，

关于他的东西只有两张照片和一张乱糟糟的草稿纸。我拿着他的证件照，

看着他那张清瘦白皙的脸庞，我告诉自己，是时候放下了。2024年的4月6号，星期六，

清明节放假的最后一天。我暗恋两年半的男孩子去世了。清明节和朋友出去玩，

才刚回学校一会，晚上九点我躺在床上p图准备发朋友圈。p好后，

点进微信时不经意看到了高中同学发的朋友圈，内容是：王XY一路走好。我一颤，

时间仿佛凝固了。心里想着可能是恶作剧，可我还是努力平静心情，

拨通了高中同学的曹QS的电话。

曹QS平淡的用一句话讲述关于他的事：抑郁症***去世的。我听完这句话后，

没管礼貌不礼貌，立即挂断了电话。周围的一切声音都消失了，

只剩下脑海中不断回响着那几个字：抑郁症***去世的。我知道他有抑郁症，

可是我完全不知道已经严重到这种程度。他明明考上了重点大学，

他明明已经脱离了那个家庭，他明明有更好的未来。我是高一下学期分到十八班的，

那时候的我很自卑，甚至有些自负，总是一个人独来独往。大半个学期过去了，

我依旧只认识同寝室的室友。某天下午吃完晚饭后，

我独自一人站在走廊看着远方的夕阳发呆。眼睛不小心瞟到了二楼一个白色的身影。

三面合围的教学楼，我站在教学楼的一侧，目光沿着灰白色的外墙慢慢下移，

跟随着这个身影。他一人独自站在那里，默默的望着远方的夕阳发呆。看到他的那一刻，

我莫名觉得有些忧伤，好像看到了另外一个自己，那个孤独忧伤又自卑的自己。

从那以后我便开始关注起他来，我看着他走进十二班的教室悄悄开心。现在想来自己很傻，

竟然会因为十二班的数学老师刚好是自己的班主任而开心很久，觉得这是莫大的缘分。

此后我的高中生活有了些许色彩，我不再像以前那样的每天只坐在教室学习或发呆。

我会在课间十分钟站到走廊的一侧往二楼看，看他是否在教室，看他在做什么。

值得庆幸的是，我站的位置刚好能看到二楼教室他座位。我喜欢看他埋头写作业，

喜欢看他望着窗外的绿树发呆。我更喜欢一边看他，一边拿着三千五背单词。

他到走廊站着发呆时，我便肆无忌惮的盯着他看，因为我知道他近视，

肯定不会注意我的眼神。喜欢上他后，我开始期待大课间的跑操。可是他身体似乎不好，

不能跑步，他每次课间操都会和那些伤员一起站在器材室旁，等我们跑操结束才回班级队伍。

而我每次最期待的就是跑步从他身边经过的时候，可是他每次都低着头看手里的口袋书。

我失落极了，想着下一圈要是他再不抬头，我就再也不看他了。可跑下一圈的时候，

我还是忍不住往他那里看。课间操结束，一个个穿着同款校服的人往教学楼涌动。

在一个个相似的背影里，我越过攒动的人头搜寻他的身影，一眼就看到了他的背影。

而后故意加快脚步，假装不经意地超过他，余光却紧紧锁住他。擦肩而过的瞬间，

我紧张得呼吸都要停滞，心在胸腔里敲起急促的鼓点。我用尽全力控制自己，

不让步伐乱了节奏，可泛红的耳尖却暴露了我的心思。我多希望他能注意到我，

又害怕自己的心思太过明显。就这样持续了不知多久，我做了无数次心理建设，

终于鼓起勇气，问了他的同班同学，也就是我高一上学期没分班之前的室友。

担心自己那点小心思被发现，我以朋友的名义从曹QS口里知道了他的名字，

也得知了他既然有抑郁症。我心里忍不住的难受，像是被一只无形的手攥紧。曾经，

我以为他只是和我一样社恐自卑，不喜欢社交，却没想到原来他承受的痛苦超出我的想象。

更糟糕的是，班里的男同学似乎都不喜欢他，他总是一个人独来独往。

在还清清楚楚记得当时曹QS同学对我讲的最后一句话：劝你那位朋友还是不要喜欢他为好。

我听到这句话时突然很心疼他，心疼他是怎么一个人度过的。自从得知他患上抑郁症，

我总会在不经意间，将目光投到他身上。他独来独往，上学、放学，总是一个人抱着书，

脚步匆匆，避开人群。似乎没有人在意他，也没有人察觉他的异样，以为他是高傲，

悄悄将他孤立。有次体育课时，老师请假，便由另外一个班级的老师代课，

刚好和十二班合并一起上。做完热身运动后，大家三两成群，嬉笑打闹。

他却独自坐在操场边的长椅上，望着远方发呆，阳光洒在他身上，却驱不散他周身的落寞。

我在远处默默关注，看着他在黑暗中独自挣扎，心疼像潮水般将我淹没。

我多希望他能走出阴霾，被这个世界温柔以待，可我却不知该如何伸出援手，

只能在这漫长的时光里，守望着他这束被遗忘的微光。那时候的我对于抑郁症并不是很了解，

只知道抑郁症是一种心理疾病，需要看心理医生。后来我因为一个契机加入到了心理社团，

心理老师讲解了一些关于抑郁症的相关知识以及治疗方法。我这才意识到抑郁症的严重性，

心里开始有了一个念头：我要带他来心理社。可是我胆小啊，几个月下来，

我只知道他的名字，知道他的成绩很好，知道他独来独往，喜欢发呆，喜欢下了晚自习后，

独自一人在教室学习，临近门禁时间才回寝室。摸清了他的作息后，我也学着他的样子，

在教室学习到很晚，从那以后，我和他的距离开始近了一点。

每天晚上我们一前一后的往回寝室的路上走着，有时候运气好，他走在我的前面，

我便大胆的跟在他的身后，学着他的样子走路，他迈左脚我也迈左脚。运气不好时，

他走在我的后面，我不敢回头看，只能屏住呼吸静静的听着他的脚步声，

猜测他迈左脚还是右脚。原以为我对他的喜欢是见色起意，可是慢慢的我发现自己越了解他，

发现他越优秀，我的喜欢便一发不可收拾。那时候班主任老林很欣赏他，

几乎每次考完试都会拿着他的卷子到班里夸奖，而我也会默默为他自豪。

等下课后我鼓起勇气，借口参考他的解题思路，从老林手里借走了他的卷子。他的字很好看，

好看到我想要将他的卷子私藏，那时候没有手机，我便悄悄的拿着笔学着他的字迹描摹，

一遍遍写着他的名字。现在的我努力回想着自己与他之间发生的一切，生怕漏了什么。

我无数次告诫自己该放下了，可还是忍不住的怕自己真的把他忘了。某次在图书馆，

我结识了一位志趣相投的女同学，与她聊了很多文学作品。实际上我刻意和她结识，

因为我知道这个女孩子是他的同班同学，并且和他是同一个初中的。

我几乎每天都会往十二班的位置看，十二班的学生有哪些，我早已烂熟于心。

我假装不经意将话题往他的身上引，而后从这位女同学的口中我得知了他的原生家庭，